Termine mi servicio social

Hola como estan todas ....bueno les cuento que termine mi servicio social lo comence en julio de 2012 me mandaron al area de pediatria ...kede petrficada cuando me dijeron ke iva para esa area....pues la jefe ae ai tiene fama de persona malvada y explotadora....bueno descubri que malvada no es explotadora talvez un pokito...es la jefe mas buena onda y comprensiva ke e tenido considerando que no tengo con quien compararla pues ese era mi primer trabajo real y nisquiera devengava un sueldo ....estuve adhonoren osea sin gose de sueldo por 6 meses y fueron los seis meses mas terribles y a la vez mas hermosos de toda m existenca conoci personas muy amables con un gran conocimiento en la carrera de enfermeria conoci niños hermosos ....en especial un niño hermoso por el cual llore a mares junto a su madre cuando se puso mal y fue necesario entubarlo le rogue a Dios por su vida ya que se puso tan mal que tuvo que rse a cuidados intensivos pero salio adelante y ahorita deve estar feliz en su casita...bueno ademas de eso acave con mi cuerpo subi como 10 kilos por el estres peso 88.4 kilos me siento mal conmgo misma ...gane algo pero tuve que sacrifcar mi cuerpo y mi fuerza de voluntad no me ayuda...pase el 31 de diciembre trabajando de noche en el hospital ...mejor dicho no celebre el año nuevo con mi familia...me e convertido en una comedora compulsiva ya no se que hacer pues la sbutramina ya no la venden en mi pais!!!....hoy comence con unas pastillas que le traen desde chicago a una de mis amigas!!! tengo que intentarlo anoche me fui al parque con ella y me tomo muchas fotografias cuando las vi me di cuenta en el moustro en el que me e convertido!!! y hoy desidi recomenzar poco a poco como la ultma vez ademas boy a estar 6 meses en casa por que me hace falta terminar la tesis para poder graduarme !!! nunca me imagene que algundia dira eso ya casi termino mi carrera!!! espero no entrar rodando a recoger mi titulo!!!

Los seis meses mas traumaticos de mi vida!!!

Mañana inicia mi servicio social elegi la carrera de Lic. en Enfermeria me gusta pero no tanto asi como otros les apasiona y aman su carrera yo la elegi pero igual me uviera dado elegir cualquier carrera ... triste pero cierto esa es mi cruda realidad ....bueno el caso es ue e llegado lejos y aqui me tienen apunto de hacer mi servicio social y la verdad me muero de miedo me toco en el hospital donde hice todas mis practicas bueno no me toco yo lo elegi por que pense mientras mas lejos mejor asi nadie se dara cuenta si sufro o si me tratan mal... el caso es ue me muero del miedo no me siento preparada no siento que tengo la capacidad para estar sola en estos... van a ser los 6 meses mas traumaticos de toda mi vida ....toda la mañana estuve pensando un sinfein de estupideses hasta se me ocurrio suicidarme .....si tengo miedo y se que esa no es una salida ademas mis padres se merecen que lo intente esmaas se merecen ue lo logre despues de haver gastado tanto dinero en mi educacion... estoy conciente de ue estare sola como dice una de mis docentes van a estar solooooos solamente Dios con ustedes ......la verdad eso me aterra no tengo confianza en mi misma nunca la e tenido la verdad no se como logre llegar hasta el lugar donde estoy y me pregunto por que toda mi familia mis padres mis tios y mis primos me ven como alguien fuerte que se propone lo que quiere y lo consigue la verdad no lo comprendo si soy la persona con el autoestima mas baja que pueda existir y si eso no es suficiente me e convertido en un paracito...osea vivo de mis padres y eso me gusta para mi eso es un paracito ... lo que pienso mientras escrivo es que lo intentare por unos dias y si siento que no lo logro me suicidare por que no uiero ue mi familia me vea con lastima.... aqui estoy con la sonrisa fingida intentando ser alguien que los demas creen que soy aqqui estoy y si lo boy a intentar por ue suicidarse no es una salida por ue escapar del pais y convertirme en mochilera no es una opcion,aui estoy y lo boy a intentar ya que deje todo por esta carrera incluyendo a ANA, mi salud mental y fisica (me an dado atacas de nervios no se cuantas veces y e sufrido paralisis facial en dos ocaciones sin secuelas ue lamentar gracias a Dios), pienso ue si tuve que sacrificar todo eso pues aqui seguire y les relatare estos los que seran los seis meses mas traumaticos de mi vida ... si sobrevivo a esto....no va a ver nada ue me detenga en esta vidaa!!! por ue el lugar al que boy e donde estan las enfermeras mas amargadas que e conocido en mi vida !!! se desquitan con el estudiante el estudiante siempre tiene la culpa de todo... en este caso sere yo espero no cometer errores y si los cometo que sean leves y que si se puede nadie se de cuenta espero en Dios que estos seis meses pasen rrapido y alfinal poder desir Lo Logre... acompañenme a lo largo de estos 6 meses en mis alegrias y tristesas por que no es lo mismo tener solo un paciente a tu cargo que tener 25 pacientes !!! solo les pido que me den animos y espero estar en sus oraciones ... su compañia es algo que nesecito en estos momentos!!! se que ANA comprendera que de algo tengo que vivir . y prometo ue cuando termine seguire estudiando asi como quiere mi madre ....mis padres son maestros y su sueño es que yo sea maestra igual que ellos demas esta desirlo ellos adoran su profesion....y yo quiero sentir lo mismo ue ellos...la verdad es que yo queria estudiar eso ....pero casi todos mi conocidos ivan a estudiar Licenciatura, medicina y yo pense que ser maestro era muy poco que tonta lo que importa es que te guste lo que haces!!! pero quiero hacer esto y asi poder desirle a una persona igual de insegura que yo algundia .....si yo lo logre tu tambien puedes...porque nada me aria mas feliz en este mundo que lograr esta meta y darle animos a alguien dicendo como me senti yo en este momento.

80 kl

Ayer me pese y me siento tan decepcionada de mi misma!!! nunca e pesado tanto el peso mas alto ke e tenido y con el ke empecé es 77kl y ayer pese 80kl......por que las cosas no pueden ser igual que antes cuando desia hoy no como y ya !!! hoy digo hoy no como y en la noche el atracón!!! se ke descuide a ANA por mis estudios lo acepto ella me abandono  o yo la abandone por mi carrera!!! pero ahora me arrepiento !!! no kiero ir al nutricionista kiero lograrlo con ANA de nuevo!!! ven regresa te espero con los brazos abiertos mi querida ANA!!! comencemos de nuevo kilo a kilo !!! desde abajo......desde mas abajo de lo ke iniciamos la ultima vez!!!

Porqué tomar 8 vasos de agua al día

El por qué de recomendar tomar 8 vasos de agua diariamente

Durante muchos años los expertos en belleza nos han aconsejado que tomemos ocho vasos de agua al día. Nos decían que era buena para todo el organismo, pero no explicaban las razones de por qué debemos ingerir tanta agua. Un beneficio importante es que el agua es un elemento clave contra el sobrepeso. Aunque parezca increíble el agua no sólo nos puede ayudar a perder peso, sino a mantener el peso ideal una vez que lo hayamos alcanzado.

¿Cómo es Posible?

Se recomienda tomar la cantidad de agua en onzas, equivalente a la mitad del peso en libras.
Ejemplo: una persona que pesa 200 libras, tomará 100 onzas de agua (10 vasos de 10 onzas por día).

En primer lugar el agua suprime el apetito y ayuda al cuerpo a metabolizar la grasa acumulada. Los estudios recientes nos demuestran que al ingerir menos agua los depósitos de grasa aumentan, mientras que al beber más agua, aquellos se reducen. Esto sucede porque los Riñones no pueden funcionar debidamente sin suficiente agua. Cuando no trabajan con eficiencia, parte de su tarea pasa al hígado. Una de las funciones principales del hígado es metabolizar la grasa y convertirla en energía que el cuerpo puede usar fácilmente, pero si el hígado tiene que hacer parte del trabajo de los riñones no puede hacer su propio trabajo con eficacia. Como resultado metaboliza menos grasa.

¿Cómo combatir la retención de fluídos?

Bebiendo suficiente agua se puede combatir la retención de fluídos. Cuando el organismo recibe poca agua interpreta esa señal como una amenaza contra su supervivencia y trata de retener hasta la última gota. Los diuréticos sólo ofrecen una solución temporal porque al obligar al cuerpo a expulsar el agua retenida, también lo hace sentirse amenazado, cosa que lo insta a reponer toda el agua perdida lo antes posible. La mejor forma de solucionar el problema es dándole al cuerpo mucha agua. Solo así eliminará el agua retenida, si usted padece de este mal tal vez el culpable sea el exceso de sal en su dieta. El cuerpo solo tolera cierta cantidad de sodio. ¿Cómo deshacerse del sodio extra? Bebiendo más agua, al pasar por los riñones se llevará consigo el exceso de sal.

Otra función importante de este líquido milagroso es que ayuda al cuerpo a eliminar toxinas. Cuando uno esta perdiendo peso, el organismo tiene que deshacerse de toda esa grasa metabolizada; el agua interpreta un papel clave en ese proceso.

¿Cuánta agua es suficiente?

Una persona tamaño y peso normal necesita 8 vasos al día. Si la persona es gruesa, calcule un vaso grande por cada 8 kilos extra. Las personas que hacen mucho ejercicio también necesitan uno o dos vasos adicionales al día, asi como las que viven en un clima seco y caliente.

El organismo asimila el agua fría con más facilidad que el agua a temperatura ambiental. Para que el cuerpo o dieta utilice el agua lo más eficientemente posible, le sugerimos que la ingiera de la siguiente manera: Mañana , 1 litro consumido a lo largo de un periodo de 30 minutos. Tarde, 1 litro consumido a lo largo de un periodo de 30 minutos. Noche, 1 litro, consumido a lo largo de 60 minutos, no cenar hasta media hora después. Muchas toxinas son liberadas a la sangre al "quemarse" el tejido graso.

¿Qué sucede si uno deja de tomar suficiente agua?

Los fluidos corporales perderán el equilibrio que habían logrado, comenzaremos a retener agua y aumentar de peso ¿Qué hacer? ¡ Beber Mucha Agua !

Llego navidad!!!

75 kilos estoy a punto de pesar los 77 kilos ke avia dejado atras :::por ke , porke donde se fue mi fuerza de voluntad :::::hace un mes logre bajr 4 kilos y ahora subi 5 ::::::y ya se acerca diciembre osea el año casi se termina y yo boy a kedar peor de lo ke inicie este año:::::en enero de 2011 pesaba 65 kilos y hoy novienbre 2011 peso 75 kilos noooooo ke paso con migo!!!

Para controlar la ansiedad!!!

No es ke kiera promover este habito es solo ke desde ke se prohibió la venta libre de sibutramina en mi país es subido 14 kilos y no kiero subir mas ....y pues el cigarrillo es mi única opción para controlar la ansiedad por ke después de la sibutramina es lo único ke logra calmarme ...eske mi fuerza de voluntad se esfumo estoy desesperada tanto es asi ke estoy empezando a fumar para calmar mi ansiedad no me importa si al final me vuelvo adicta a la nicotina o si me muero de cancer la verdad ya no me importa nada solo kiero volver a mi peso.

Muchas personas afirman que el tabaco las ayuda a controlar el peso.
Quienes hace tiempo cultivan el hábito, dicen que el fumar adelgaza y desafortunadamente se resisten a suprimir definitivamente el consumo de cigarrillos.
En cierto sentido tienen razón, pero el aumento de peso comprobado en los ex fumadores no supera los 5 kilos. Una cifra nada alarmante teniendo en cuenta que los kilos recientes resultan muy fáciles de eliminar con una dieta adecuada y que, en definitiva, ese exceso es poco comparado con los daños que provoca el cigarrillo. Este exceso de peso que provoca el dejar de fumar no es inevitable, y normalmente se puede contrarrestar consumiendo alimentos sanos y entrenando en forma periódica. Estas son algunas razones por las que dejar de fumar causa unos kilos demás: Fumar acelera tu metabolismo, la velocidad con la que el cuerpo quema calorías. Entonces, dejar de fumar disminuye para volver a su ritmo normal. Las personas que dejan de fumar tienden a tener más hambre y por consiguiente a comer más. Es propio de la ansiedad, ya que necesitan algún sustituto del cigarrillo. Las personas que dejan de fumar tienden a consumir más alimentos porque éstos tienen mejor sabor!.

Tengo un problema bueno yo lo considero un problema ...desde hace un tiempo lo veia venir ...resulta que a mi mejor amigo le gusto ...hace algun tiempo me sentia algo confundida con su amistad y le dije que me gustava y el amablemente me rechazo diciendo ke yo era demasiado para el bueno eso paso y yo le pedi ke no hablaramos nunca mas de ese asunto yo sali de mi confusion la verdad el solo me gusta como amigo.... me escucha , me comprende, trata de animarme cuando estoy deprimida, me consuela cuando estoy triste por algo, pero es solo mi amigo mi mejor amigo....y resulta que ahora a el se le da por decir que le gusto nunca me lo a dicho cara a cara solo por telefono o en mensajes al cel...algunas veces e pensado en corresponderle pero luego pienso ke no es justo hacerle eso ami mejor amigo cuando el nisiquiera me gusta ...el seguira siendo siempre un amigo nunca boy a poder verlo de otra manera....en toda mi vida (23 años) nunca me e enamorado ni me a gustado nadie y la verdad eske no quiero enamorarme ni casarme ....porke tengo ke seguir esa regla: nacer, crecer y reproducirce...nunca me gusto eso mi madre recuerda con tristesa como a mis escasos 6 años le dije por primera vez que no queria crecer y a los 16 le dije que yo no pedi nacer, la verdad no quiero enamorarme , no quiero cazarme, talvez si quiero hijos pero para eso hay otras soluciones....lo unnico que kiero es ser delgada y hermosa , ligera como una pluma, usar ropa bonita esa es mi felicidad ...para muchas mujeres su felicidad es , casarse y ser felices con el hombre que aman ....para mi se resume en ser delgada....no kiero un novio , no kiero un esposo ...lo ke yo deseo con todo mi corazon y mi alma es ser delgada....me e alejado de mi amigo devido a esto no kiero ke se acerque a mi con pensamientos romanticos ....es mas no kiero volver a verlo nunca ...porke tiene ke aruinar las cosas asi...es un tonto ....cuando yo le dije que me gustava me contesto que yo era demasiado para el , que yo era demasiado inalcansable para el, que yo era una princesa y el un simple plebeyo...me senti una estupida , yo inalcansable pero si tengo el autoestima por los suelos...pero era solo eso una confusion con el tiempo me di cuenta que no me mueve las hormonas para nada esmas me las mata jajajaja perdo mi amigo pero es la verdad no me atraes para nada.

Estoy acavada no soy ni la sombra de lo que era antes e subido tanto de peso que hasta me da pena salir a la calle cuando tengo que ir a la universidad siempre le estoy pidiendo a mi padre que me lleve es que me da tanta vergüenza andar en la calle mi complejo volvio y esque estan dificil volver a ser así de gorda después de a ver estado tan cerca de mi meta ...las cosas han cambiado tanto antes mi madre me preparaba la comida y se ponía afuera de mi cuarto para rogarme que comiera algo, ahora pelea conmigo porque como demasiado ya no me prepara la comida es como una indirecta ,muy directa para decirme que ya no quiere que coma tanto pero que puedo hacer la ansiedad es tanta y no consigo clmarla con nada la sibutramina la prohivieron este año en mi pais, solo se puede comprar con receta recuerdo que antes llegava a la farmacia y era como comprar dulces en una tienda te la vendian sin preguntar nada , cuando fui en enero de este año a comprarla y me dijeron que no podian venderla sin receta me queria morir...havia dejado de fumar pero creo que lo boy a retomar aunque ahora ya me da pena ir a una tienda y pedir una cajetilla de cigarros por miedo a que la gente me jusge y ademas de eso lo avia dejado porque mi madre es asmática y localiza bastante rapido el olor a tabaco ...no se que hace la verdad todos los dias me levanto y lo primero que pienso es "que boy a comer hoy".

Oracion para Ana y Mia

Estricta es mi dieta,
no debo desear,
dire mentiras cuando me acueste cada noche hambrienta.

ayúdame a pasar por las confiterías,
no dejes caer mi fuerza de voluntad,
guíame atravez de los caminos donde mi cuerpo no es como se ve,

aunque camine atravez de la tienda de pasteles no comprare nada,
los pasteles y pais me tientan,
ante mi hay una mesa con verduras y lechuga,
llenare mi estómago de líquidos.

los cuadros de calorías y pesos me seguirán todos los dias de mi vida,
y descansara en el temor a las basculas para siempre.

amén!!!



Credo de Ana

Ser Delgado es ser bello por lo tanto debo ser Delgado y permanecer asi, si quiero que los demás me amen. La comida es mi enemigo, puedo verla y olerla pero nunca tocarla.

Debo pensar en comida cada segundo, cada minuto de cada hora en el día… y las formas de evitar comerla

Debo pesarme, es lo primero que haré cada mañana, y recordar ese numero y pensar en ello todo el día, ese numero tiene que ser mejor que lo que fue el día de ayer sino es así debo ayunar todo el día.

No debo permitir ser tentada por el enemigo (comida) y no debo permitir caer en ese tentación , si lo hago y me permito estar en ese estado de debilidad y esa cueva, me voy a sentir culpable y me castigare por haber fallado

Seré delgada a cualquier precio, es lo mas importante para mi , nada mas importa

Me dedicare solamente a AnA, ella estará conmigo a donde quiera que vaya me mantendrá en línea, nada mas importa, ella es la única que me cuida y se preocupa por mi y me entiende, la honrare y la haré sentir orgullosa.

Amen.

71 kilos

No se como empezar me siento acabada sin fuerzas para seguir ANA me abandono completamente de pesar 65 k me veo y me peso ahora son 71 k son como 7 k subí 7 k como paso esto porke ANA no vuelve mi fuerza de voluntad adonde se fue ke va ha ser de mi me da pena ke la gente ke me conoce me vea con este cuero horroroso lleno de grasa pero no puedo parar de comer es mas fuerte ke yo ....como me paso esto no puedo controlarme...soy asquerosa comiendo toda esa grasa y deseando bajar de peso soy tan patética...una foto para ke comprendan y vean el horror ...como llegue a esto, estoy horrenda que depresión, ke aflicción siento al verme al espejo y aun así no puedo para de comer....ayuda ,ayuda ...ANA porke me abandonas ....me siento tan patética escribiendo esto llorando y rogando ayuda cuando se ke yo soy la ke tengo ke parar de meterme tanta porkeria a la boca.

No se si cortarme las venas o dejarmelas largas

Esa es una de mis fraces favoritas y es en lo que pienso casi todos los días y eske en esta epoca del año me siento tan triste, tan nostálgica, siento como si mi vida no tuviera propósito ni razón de ser todos los años en esta espoca experimento una crisis de identidad, una tristesa terrible mis papas lo saben todos los años en navidad ellos tienen que sufrir escuchándome decir que mi vida no tiene sentido, que quiero desaparecer y muchas otras frases que hacen sufrir a esos seres tan amables y cariñosos que me trajeron al mundo y eske mis padres son tan buenos con migo es como si estuviera colgando de un precipicio y ellos fueran la cuerda que me sostiene para no caer, intento agarrarme a la cuerda lo mas fuerte que puedo para no caer pero no tengo animo ni fuerza para subir por la cuerda y estar a salvo en tierra firme...mi papa me escucha con atensión y deja que me desahogue por un momento y se lo agradezco infinitamente se que no es fácil convivir con alguien que no aprecia todo lo que tiene y que solo piensa en no haber nacido... perdon papa pero no puedo evitarlo y sobre todo me cuesta dejar de pensar en eso en estas fechas... no te preocupes papa yo seguire agarrada con fuerza a la cuerda que me sostiene para no caer te lo prometo, pero no se que sucedera cuando la cuerda ya no este ahi para mi, entonce de que me sostendre para no caer...tengo practicas de enfermeria la proxima semana y creo que es un regalo del cielo para que me distraiga ...mama gracia por escucharme aunque se que te hago daño necesito desahogarme...no se que pasara cuando me gradué entonces ya no pensare en que tengo que estudiar y sacar buenas notas y si consigo trabajo no se si eso pueda llenar el vació que me rodea....soy una persona excentrica y lo se hay muchos que piensan que soy extraña,cuando boy a la univercidad me pongo mi mascara de alegría y sonrió y hago reír a mis compañeras con mis ocurrencias y fraces excentricas, todas piensan que estoy algo desorientada o que vivo en otro planeta ya me lo han dicho y yo sonrió y digo que es cierto pero la verdad eske trato de ver la vida desde una perspectiva diferente para ver si me gusta un poco mas vivirla ....cuando le pregunto a mi papa si el piensa que soy extraña el me dice eso...con respecto a mi peso creo que eso influye mucho en mi forma de pensar pues quien querría una gorda y fea como yo ...así ke no me keda mas ke pensar otra ves en que kisiera desaparecer.

Sigo intentandolo

Bueno estoy aca otra ves y quiero escrivir lo que me sucedio ...porke volvi a engordar ..quiero contar mi historia....
pues cuando entre a la univercidad pesaba 77kl no recuerdo en que momento deje de comer creo que fue un dia en el que tuve un atracon y vomite , llore mucho y me acuerdo que le dije a mi mama que jamas volveria a comer .... recuero que en esa epoca yo no savia nada de Ana y Mia ...un dia que estaba sola me meti en un foro wannabe y asi fue como supe de la existencia de Ana y decidi que queria ser una princesa....deje de comer tanto solo comia lo necesario para aguantar el ajetreo del dia asi estuve no me acuerdo cuantos dias pero baje de peso de una manera muy rapida de 77 kilos baje a 65kl seguia gorda pero todos se daban cuenta del cambio y luego otro atracon y otraves vomite, llore pero recuerdo que esta ves pense {si boy a vomitar cada ves que coma algo, lo mejor seria no comer nada} y entonces dicho y hecho deje de comer por completo solo tomaba agua y todos me desian que estava delga me sentia grandiosa porque mientras mas bajaba de peso, mas aumentaba mi autoestima, mis tias cuando me veian me decían que comiera algo que me veía mejor antes yo siempre decia que comia 3 veces al dia , mi mama aveces me decia que me prefería como era antes por que mi rostro avía cambiado mi cara se veía mas alargada ....la verdad me importaba poco lo que ellos pensaran...segui sin comer por 3 dias.....cuando caminaba hacia la univercidad de donde me dejaba el bus recuerdo que sentia que no podía mas, me faltaba mucho el aire .....pero me importaba poco....algunas de mis compañeras me preguntaban que havia hecho para bajar de peso , otras me preguntaban si estava enferma y nunca falto la que me decia que me estava muriendo jajajajaja .....pero todo llego a su fin el tercer dia , me subi al bus para regresar a mi casa ya no avía donde sentarse , asike tuve que venir parada , recuerdo a una enfermera que venia parada a mi lado , a la mitad del camino ya no pude mas , empece a ver luces y luego se puso todo negro recuerdo la vos de la enfermera a mi lado preguntándome si me sentia mal, ella me ayudo a sentarme ....cuando llegue a mi casa me sentia asustada recuerdo que pensé {no puede ser que estoy asiendo soy una tonta tengo que dejar de hacer esto}.....entonces decidí que tenia que empezar a comer normal otra ves .....para entonces pesaba 60 kilos y asi segui por muchos meses comiendo normal y no subia ni bajaba de peso siempre me mantenía en 60 kilos.....luego pase como un mes de vacaciones y decidi que debía intentar bajar de peso pero esta ves de una manera mas natural.....y asi fue, comía tres veces al dia pero solo alimentos sin grasa, asía ejercicio todos los dias y comencé a bajar otra ves ....lloraba de felicidad y le agradecia a Dios cada ves que me pesaba, veía un kilo menos en la bascula y me sentia genial como una ganadora ....nunca falto una de mis mejores amigas diciendome que parecia anorexica por que los pantalones se me caian de tanto que avia bajado de talla jajajaja , pero yo insistia en usar los mismo pantalones.....bueno llego la navidad y mis tios viniero de visita ....sekedaron muy asombrados al verme .....pero a mis tios les parecio bien verme asi , porque savian que yo me sentia bien por mi logro, mi primo en cambio opino que me veia como si estuviera enferma , no me importo ....llegue a pesar 56 kilos me sentia en la gloria con mis 56 kilos ...cuando salia ya no sentia miedo de que se burlaran o murmuraran sobre mi....para ese entonces ya me opsecionaban las calorias de los alimentos nunca comia algo si no savia cuantas colorias tenia....luego iniciaron las practicas de enfermeria y con todo eso comence a subir de peso otra ves pero no pase de 60 kilos ahi me instale ....luego llego el 2010 y con un nuevo año una nueva enfermedad , resulto que tenia sinusitis asike mi doctor me receto muchos medicamentos entre ellos esteroides , yo asia lo que el me indicava por que queria mejorar de la sinusitis ....con los esteroides comence a engordar asi es como llegue a pesar 68 kilos los pantalones que antes se me caian ahora me quedavan super apretados tenia miedo de salir a la calle otra ves por temor a las burlas y a las miradas de la gente ....y bueno ase algunas semanas regrese a esto y aki sigo luchando por recuperarme ..por llegar a 56 kl otra ves y espero poder sobrepasarlos ....antes me detuve en 56 por ke me afecto lo ke pensavan los demas sobre que me veia enferma ....aki estoy este dia me e pesado y estoy en 65 kilos me siento gordisima , cada ves ke me veo al espejo me siento orrible....pero aki estoy y pienso seguir bajando hasta llegar a 60 kilos otra ves eso solo por ahora.
y bueno esta es mi historia ....esta muy resumida pues tube muchas caidas y veces en las que me senti morir o en las que pense en suicidarme.....
Pero como dice una de mis Licenciadas¨niñas recuerden que querer es poder pero hay que intentarlo y tabajar en ello¨ .... y yo quiero bajar y ya estoy trabajando en ello


PD: perdon por la mala ortografia!!!!!

Regrese

Evuelto con un kilo mas por cierto me kiero morir .....me avía prometido no volver a publicar hasta que bajara a 60k pero no lo e logrado peor que eso e aumentado peso 67.6 kilos ....no se sera el estres de la univercidad porke entre tanta tarea y examen la ansiedad me mata...solo se que ayer al verme al espejo vi reflejada una cara que ase mucho no veía tan regordeta ....si me veía gorda pero no tanto como ahora y eske no se a donde se fue mi fuerza de voluntad ultimamente me siento demasiado ansiosa hasta e tenido peleas con mi mama por que estoy comiendo demasiado y ella trata de medirme la comida y yo reacciono como un perro salvaje muriéndose de ambre porke kiero mas y mas comida ....porke ,porke no puedo ser la de antes la que comía solo lo necesario para sobrevivir me doy cuenta que me e convertido en alguien que come solo por comer cuando ni siquiera tengo ambre.
me siento decepcionada de mi misma ...la ropa me queda apretada otra ves...bueno ya me desahogue, no tengo a kien contarle como me siento asi ke lo escribo

Empezando de cero

Estoy replanteando mis metas ...recordando lo feliz que era cuando llegue a pesar 56 kilos y kiero volver a sentir esa felicidad ....hoy en dia con estos 66.7 kilos!!!! askerosos me da pena salir a la calle y ke las personas me vean...no me veo al espejo por ke me deprimo aun mas... mi auto estima a vuelto a caer ....pero hoy e desidido comenzar de nuevo kiero volver a ser la de antes, el inicio siempre es duro ....necesito mucha fuerza para aguantar los primeros 5 días aki boy .



pongo esta imagen y me juro a mi misma que cuando llegue a los 56 kilos nuevamente pensare muy seriamente en hacerme este corte de cabello

Ana donde estas

Tengo ke aceptar que el año lo e empezado mal ...no paro de comer es como ansiedad, la verdad no se lo ke es lo unico ke se eske si sigo comiendo asi boy a engordar mas ...lo peor eske mi madre me regalo un pakete de 15 seciones de masajes reductivos en un spa y boy todos los dias a mi sesion de masajes el primer dia me vio un nutricionista me puso una dieta me dicen ke tome mucha agua... pero yo no puedo para de comer como cerda entonces de ke me sirven las seciones de masajes si no sigo la dieta no se ke me pasa tengo mi fuerza de voluntad por los suelos me kiero morir!!!! como boy a bajar si no paro de comer maldita comida, maldita yo que no paro de comer aun ke se ke me estoy destrozando...donde se fue mi fuerza de voluntad... Ana por ke m
e avandonas cuando mas te nesecito!!! kiero, necesito para de comer.

!!!Seguir Adelante!!!

!!!Seguir adelante!!! que fácil se escucha, pero como cuesta seguir
cuando al mirar al espejo y ver tu reflejo quedas inefable al contemplarte
pues sigues sin alcanzar tu meta, tu propósito.

pero sigues intentándolo aunque llores por dentro,
pues tus ojos aunque tristes ya no tienen lágrimas que derramar.

sigue adelante mi princesita de porcelana
sigue adelante por este camino incierto que has elegido.

manten la esperanza pues es lo único que importa
cuando surgen las dificultades.
manten la ilusión pues seguir adelante
es lo único que te queda en esta vida.