Tengo un problema bueno yo lo considero un problema ...desde hace un tiempo lo veia venir ...resulta que a mi mejor amigo le gusto ...hace algun tiempo me sentia algo confundida con su amistad y le dije que me gustava y el amablemente me rechazo diciendo ke yo era demasiado para el bueno eso paso y yo le pedi ke no hablaramos nunca mas de ese asunto yo sali de mi confusion la verdad el solo me gusta como amigo.... me escucha , me comprende, trata de animarme cuando estoy deprimida, me consuela cuando estoy triste por algo, pero es solo mi amigo mi mejor amigo....y resulta que ahora a el se le da por decir que le gusto nunca me lo a dicho cara a cara solo por telefono o en mensajes al cel...algunas veces e pensado en corresponderle pero luego pienso ke no es justo hacerle eso ami mejor amigo cuando el nisiquiera me gusta ...el seguira siendo siempre un amigo nunca boy a poder verlo de otra manera....en toda mi vida (23 años) nunca me e enamorado ni me a gustado nadie y la verdad eske no quiero enamorarme ni casarme ....porke tengo ke seguir esa regla: nacer, crecer y reproducirce...nunca me gusto eso mi madre recuerda con tristesa como a mis escasos 6 años le dije por primera vez que no queria crecer y a los 16 le dije que yo no pedi nacer, la verdad no quiero enamorarme , no quiero cazarme, talvez si quiero hijos pero para eso hay otras soluciones....lo unnico que kiero es ser delgada y hermosa , ligera como una pluma, usar ropa bonita esa es mi felicidad ...para muchas mujeres su felicidad es , casarse y ser felices con el hombre que aman ....para mi se resume en ser delgada....no kiero un novio , no kiero un esposo ...lo ke yo deseo con todo mi corazon y mi alma es ser delgada....me e alejado de mi amigo devido a esto no kiero ke se acerque a mi con pensamientos romanticos ....es mas no kiero volver a verlo nunca ...porke tiene ke aruinar las cosas asi...es un tonto ....cuando yo le dije que me gustava me contesto que yo era demasiado para el , que yo era demasiado inalcansable para el, que yo era una princesa y el un simple plebeyo...me senti una estupida , yo inalcansable pero si tengo el autoestima por los suelos...pero era solo eso una confusion con el tiempo me di cuenta que no me mueve las hormonas para nada esmas me las mata jajajaja perdo mi amigo pero es la verdad no me atraes para nada.

Estoy acavada no soy ni la sombra de lo que era antes e subido tanto de peso que hasta me da pena salir a la calle cuando tengo que ir a la universidad siempre le estoy pidiendo a mi padre que me lleve es que me da tanta vergüenza andar en la calle mi complejo volvio y esque estan dificil volver a ser así de gorda después de a ver estado tan cerca de mi meta ...las cosas han cambiado tanto antes mi madre me preparaba la comida y se ponía afuera de mi cuarto para rogarme que comiera algo, ahora pelea conmigo porque como demasiado ya no me prepara la comida es como una indirecta ,muy directa para decirme que ya no quiere que coma tanto pero que puedo hacer la ansiedad es tanta y no consigo clmarla con nada la sibutramina la prohivieron este año en mi pais, solo se puede comprar con receta recuerdo que antes llegava a la farmacia y era como comprar dulces en una tienda te la vendian sin preguntar nada , cuando fui en enero de este año a comprarla y me dijeron que no podian venderla sin receta me queria morir...havia dejado de fumar pero creo que lo boy a retomar aunque ahora ya me da pena ir a una tienda y pedir una cajetilla de cigarros por miedo a que la gente me jusge y ademas de eso lo avia dejado porque mi madre es asmática y localiza bastante rapido el olor a tabaco ...no se que hace la verdad todos los dias me levanto y lo primero que pienso es "que boy a comer hoy".

Oracion para Ana y Mia

Estricta es mi dieta,
no debo desear,
dire mentiras cuando me acueste cada noche hambrienta.

ayúdame a pasar por las confiterías,
no dejes caer mi fuerza de voluntad,
guíame atravez de los caminos donde mi cuerpo no es como se ve,

aunque camine atravez de la tienda de pasteles no comprare nada,
los pasteles y pais me tientan,
ante mi hay una mesa con verduras y lechuga,
llenare mi estómago de líquidos.

los cuadros de calorías y pesos me seguirán todos los dias de mi vida,
y descansara en el temor a las basculas para siempre.

amén!!!



Credo de Ana

Ser Delgado es ser bello por lo tanto debo ser Delgado y permanecer asi, si quiero que los demás me amen. La comida es mi enemigo, puedo verla y olerla pero nunca tocarla.

Debo pensar en comida cada segundo, cada minuto de cada hora en el día… y las formas de evitar comerla

Debo pesarme, es lo primero que haré cada mañana, y recordar ese numero y pensar en ello todo el día, ese numero tiene que ser mejor que lo que fue el día de ayer sino es así debo ayunar todo el día.

No debo permitir ser tentada por el enemigo (comida) y no debo permitir caer en ese tentación , si lo hago y me permito estar en ese estado de debilidad y esa cueva, me voy a sentir culpable y me castigare por haber fallado

Seré delgada a cualquier precio, es lo mas importante para mi , nada mas importa

Me dedicare solamente a AnA, ella estará conmigo a donde quiera que vaya me mantendrá en línea, nada mas importa, ella es la única que me cuida y se preocupa por mi y me entiende, la honrare y la haré sentir orgullosa.

Amen.

71 kilos

No se como empezar me siento acabada sin fuerzas para seguir ANA me abandono completamente de pesar 65 k me veo y me peso ahora son 71 k son como 7 k subí 7 k como paso esto porke ANA no vuelve mi fuerza de voluntad adonde se fue ke va ha ser de mi me da pena ke la gente ke me conoce me vea con este cuero horroroso lleno de grasa pero no puedo parar de comer es mas fuerte ke yo ....como me paso esto no puedo controlarme...soy asquerosa comiendo toda esa grasa y deseando bajar de peso soy tan patética...una foto para ke comprendan y vean el horror ...como llegue a esto, estoy horrenda que depresión, ke aflicción siento al verme al espejo y aun así no puedo para de comer....ayuda ,ayuda ...ANA porke me abandonas ....me siento tan patética escribiendo esto llorando y rogando ayuda cuando se ke yo soy la ke tengo ke parar de meterme tanta porkeria a la boca.

No se si cortarme las venas o dejarmelas largas

Esa es una de mis fraces favoritas y es en lo que pienso casi todos los días y eske en esta epoca del año me siento tan triste, tan nostálgica, siento como si mi vida no tuviera propósito ni razón de ser todos los años en esta espoca experimento una crisis de identidad, una tristesa terrible mis papas lo saben todos los años en navidad ellos tienen que sufrir escuchándome decir que mi vida no tiene sentido, que quiero desaparecer y muchas otras frases que hacen sufrir a esos seres tan amables y cariñosos que me trajeron al mundo y eske mis padres son tan buenos con migo es como si estuviera colgando de un precipicio y ellos fueran la cuerda que me sostiene para no caer, intento agarrarme a la cuerda lo mas fuerte que puedo para no caer pero no tengo animo ni fuerza para subir por la cuerda y estar a salvo en tierra firme...mi papa me escucha con atensión y deja que me desahogue por un momento y se lo agradezco infinitamente se que no es fácil convivir con alguien que no aprecia todo lo que tiene y que solo piensa en no haber nacido... perdon papa pero no puedo evitarlo y sobre todo me cuesta dejar de pensar en eso en estas fechas... no te preocupes papa yo seguire agarrada con fuerza a la cuerda que me sostiene para no caer te lo prometo, pero no se que sucedera cuando la cuerda ya no este ahi para mi, entonce de que me sostendre para no caer...tengo practicas de enfermeria la proxima semana y creo que es un regalo del cielo para que me distraiga ...mama gracia por escucharme aunque se que te hago daño necesito desahogarme...no se que pasara cuando me gradué entonces ya no pensare en que tengo que estudiar y sacar buenas notas y si consigo trabajo no se si eso pueda llenar el vació que me rodea....soy una persona excentrica y lo se hay muchos que piensan que soy extraña,cuando boy a la univercidad me pongo mi mascara de alegría y sonrió y hago reír a mis compañeras con mis ocurrencias y fraces excentricas, todas piensan que estoy algo desorientada o que vivo en otro planeta ya me lo han dicho y yo sonrió y digo que es cierto pero la verdad eske trato de ver la vida desde una perspectiva diferente para ver si me gusta un poco mas vivirla ....cuando le pregunto a mi papa si el piensa que soy extraña el me dice eso...con respecto a mi peso creo que eso influye mucho en mi forma de pensar pues quien querría una gorda y fea como yo ...así ke no me keda mas ke pensar otra ves en que kisiera desaparecer.

Sigo intentandolo

Bueno estoy aca otra ves y quiero escrivir lo que me sucedio ...porke volvi a engordar ..quiero contar mi historia....
pues cuando entre a la univercidad pesaba 77kl no recuerdo en que momento deje de comer creo que fue un dia en el que tuve un atracon y vomite , llore mucho y me acuerdo que le dije a mi mama que jamas volveria a comer .... recuero que en esa epoca yo no savia nada de Ana y Mia ...un dia que estaba sola me meti en un foro wannabe y asi fue como supe de la existencia de Ana y decidi que queria ser una princesa....deje de comer tanto solo comia lo necesario para aguantar el ajetreo del dia asi estuve no me acuerdo cuantos dias pero baje de peso de una manera muy rapida de 77 kilos baje a 65kl seguia gorda pero todos se daban cuenta del cambio y luego otro atracon y otraves vomite, llore pero recuerdo que esta ves pense {si boy a vomitar cada ves que coma algo, lo mejor seria no comer nada} y entonces dicho y hecho deje de comer por completo solo tomaba agua y todos me desian que estava delga me sentia grandiosa porque mientras mas bajaba de peso, mas aumentaba mi autoestima, mis tias cuando me veian me decían que comiera algo que me veía mejor antes yo siempre decia que comia 3 veces al dia , mi mama aveces me decia que me prefería como era antes por que mi rostro avía cambiado mi cara se veía mas alargada ....la verdad me importaba poco lo que ellos pensaran...segui sin comer por 3 dias.....cuando caminaba hacia la univercidad de donde me dejaba el bus recuerdo que sentia que no podía mas, me faltaba mucho el aire .....pero me importaba poco....algunas de mis compañeras me preguntaban que havia hecho para bajar de peso , otras me preguntaban si estava enferma y nunca falto la que me decia que me estava muriendo jajajajaja .....pero todo llego a su fin el tercer dia , me subi al bus para regresar a mi casa ya no avía donde sentarse , asike tuve que venir parada , recuerdo a una enfermera que venia parada a mi lado , a la mitad del camino ya no pude mas , empece a ver luces y luego se puso todo negro recuerdo la vos de la enfermera a mi lado preguntándome si me sentia mal, ella me ayudo a sentarme ....cuando llegue a mi casa me sentia asustada recuerdo que pensé {no puede ser que estoy asiendo soy una tonta tengo que dejar de hacer esto}.....entonces decidí que tenia que empezar a comer normal otra ves .....para entonces pesaba 60 kilos y asi segui por muchos meses comiendo normal y no subia ni bajaba de peso siempre me mantenía en 60 kilos.....luego pase como un mes de vacaciones y decidi que debía intentar bajar de peso pero esta ves de una manera mas natural.....y asi fue, comía tres veces al dia pero solo alimentos sin grasa, asía ejercicio todos los dias y comencé a bajar otra ves ....lloraba de felicidad y le agradecia a Dios cada ves que me pesaba, veía un kilo menos en la bascula y me sentia genial como una ganadora ....nunca falto una de mis mejores amigas diciendome que parecia anorexica por que los pantalones se me caian de tanto que avia bajado de talla jajajaja , pero yo insistia en usar los mismo pantalones.....bueno llego la navidad y mis tios viniero de visita ....sekedaron muy asombrados al verme .....pero a mis tios les parecio bien verme asi , porque savian que yo me sentia bien por mi logro, mi primo en cambio opino que me veia como si estuviera enferma , no me importo ....llegue a pesar 56 kilos me sentia en la gloria con mis 56 kilos ...cuando salia ya no sentia miedo de que se burlaran o murmuraran sobre mi....para ese entonces ya me opsecionaban las calorias de los alimentos nunca comia algo si no savia cuantas colorias tenia....luego iniciaron las practicas de enfermeria y con todo eso comence a subir de peso otra ves pero no pase de 60 kilos ahi me instale ....luego llego el 2010 y con un nuevo año una nueva enfermedad , resulto que tenia sinusitis asike mi doctor me receto muchos medicamentos entre ellos esteroides , yo asia lo que el me indicava por que queria mejorar de la sinusitis ....con los esteroides comence a engordar asi es como llegue a pesar 68 kilos los pantalones que antes se me caian ahora me quedavan super apretados tenia miedo de salir a la calle otra ves por temor a las burlas y a las miradas de la gente ....y bueno ase algunas semanas regrese a esto y aki sigo luchando por recuperarme ..por llegar a 56 kl otra ves y espero poder sobrepasarlos ....antes me detuve en 56 por ke me afecto lo ke pensavan los demas sobre que me veia enferma ....aki estoy este dia me e pesado y estoy en 65 kilos me siento gordisima , cada ves ke me veo al espejo me siento orrible....pero aki estoy y pienso seguir bajando hasta llegar a 60 kilos otra ves eso solo por ahora.
y bueno esta es mi historia ....esta muy resumida pues tube muchas caidas y veces en las que me senti morir o en las que pense en suicidarme.....
Pero como dice una de mis Licenciadas¨niñas recuerden que querer es poder pero hay que intentarlo y tabajar en ello¨ .... y yo quiero bajar y ya estoy trabajando en ello


PD: perdon por la mala ortografia!!!!!

Regrese

Evuelto con un kilo mas por cierto me kiero morir .....me avía prometido no volver a publicar hasta que bajara a 60k pero no lo e logrado peor que eso e aumentado peso 67.6 kilos ....no se sera el estres de la univercidad porke entre tanta tarea y examen la ansiedad me mata...solo se que ayer al verme al espejo vi reflejada una cara que ase mucho no veía tan regordeta ....si me veía gorda pero no tanto como ahora y eske no se a donde se fue mi fuerza de voluntad ultimamente me siento demasiado ansiosa hasta e tenido peleas con mi mama por que estoy comiendo demasiado y ella trata de medirme la comida y yo reacciono como un perro salvaje muriéndose de ambre porke kiero mas y mas comida ....porke ,porke no puedo ser la de antes la que comía solo lo necesario para sobrevivir me doy cuenta que me e convertido en alguien que come solo por comer cuando ni siquiera tengo ambre.
me siento decepcionada de mi misma ...la ropa me queda apretada otra ves...bueno ya me desahogue, no tengo a kien contarle como me siento asi ke lo escribo